Scris de Valentina Dragomir, psihoterapeut | Cum scriem articolele
Conflictele in cuplu sunt parte inevitabilă a oricărei relații romantice sau căsnicii. Conflictele pot lua forma unor dezacorduri, contradicții, diferite rezistențe care pot apărea din cauza diferențelor dintre partenerii de cuplu. Deși conflictele din relația de cuplu sunt de multe ori inconfortabile, ele ne oferă o oportunitate de creștere dacă sunt gestionate eficient. Dacă nu sunt gestionate eficient, conflictele din cuplu pot duce la închidere în sine, afectarea comunicării, acumularea de resentimente și chiar la deteriorarea relației de cuplu.
În acest articol îmi propun să explorăm domeniul conflictului din relația de cuplu și să trecem în revistă strategii și tehnici de navigare a conflictelor în relații. Sper din inimă ca aceste informații pe care le găsești aici să îți fie ghid pentru problemele din relația ta de cuplu.
Hai să începem mai întâi cu înțelegerea conflictului în cuplu.
Ca o mică paranteză aici pentru că este vorba despre relația de cuplu, am creat un jurnal cu exerciții pentru relația ta de cuplu pe care te invit să îl descarci gratuit completând formularul de mai jos 👇
Înțelege conflictul în relația de cuplu
Conflictul în relația de cuplu se referă la un dezacord între tine și partenerul sau partenera ta. Aici nu luăm în discuție violența sau abuzul fizic în care unul dintre parteneri este abuzat sau victima agresiunilor celuilalt partener. Conflictele au diferite cauze, de la valori diferite, puncte de vedere diferite, comportamente, nevoi ori dorințe neîmplinite.
Experiența din cabinet în psihoterapia de cuplu mi-a arătat că adesea conflictele din cuplu au diferite substraturi mai profunde. De exemplu, un cuplu poate avea un conflict cu privire la modul de împărțire a treburilor casnice, un motiv aparent de suprafață. La o explorare mai profundă putem înțelege că unul dintre parteneri se simte neiubit îndeajuns de către celălalt și dorește echilibrarea responsabilităților ca semn de grijă și dragoste.
Înțelegerea cauzelor profunde ale conflictelor din cuplu le poate face mai ușor gestionabile. De aceea, atunci când ai un conflict cu partenerul de cuplu, întreabă-te ce anume vă motivează, dincolo de cuvintele spuse. Astfel vei identifica acele motive mai profunde atât ale tale, cât și ale partenerului de cuplu, iar acest lucru vă va ghida mai ușor către o posibilă soluție.
Adesea conflictele din cuplu pot avea diferite efecte asupra relației și partenerilor. De exemplu, până să ajungă relația să se destrame, conflictele in cuplu pot cauza destul de multă anxietate de abandon la unul dintre parteneri.
Stilul de atașament are de asemenea, un impact major în felul în care ne comportăm în relații. De aceea este bine să știm ce stil de atașament avem noi sau partenerul de cuplu și să vedem cum influențează acesta relația de cuplu. De exemplu, diferite conflicte pot apărea din cauză că unul dintre parteneri preferă distanțarea emoțională în comparație cu celălalt partener care preferă apropierea emoțională. Aceste comportamente și nevoi pot veni din stilul de atașament evitant versus stilul de atașament anxios.
Comunică asertiv și ascultă activ (comunicare non-violentă)
Comunicarea asertivă este un tip de comunicare complex, dar care poate fi învățat foarte ușor. Reprezintă un schimb respectuos între parteneri, concentrat pe vorbire deschisă și ascultare activă, și mai ales pe negociere pentru rezolvarea unui conflict. Pentru ca acest tip de comunicare să aibă loc între voi este vital să creați un spațiu sigur pentru exprimarea gândurilor, sentimentelor și preocupărilor fiecăruia dintre voi.
Folosim întotdeauna afirmațiile la persoana I, cum ar fi „(Eu) Mă simt rănit când…” sau „(Eu) Am nevoie de…”, în loc să învinovățim sau să criticăm partenerul de cuplu. Acest lucru ajută la exprimarea constructivă a emoțiilor și nevoilor tale, fără să îți pui la colț partenerul de cuplu. Astfel comunicarea dintre voi este mult mai echilibrată și productivă.
Nu știi de unde să începi? Stai liniștit că te-am acoperit aici. Învață să navighezi cu succes conflictele din cuplu la cursul nostru online pentru comunicare asertivă. Click pe imaginea de mai jos pentru mai multe informații și înscriere la curs.
Ascultarea activă joacă un rol esențial în comunicare în general. Este important să ne exprimăm sentimentele și gândurile, dar să le și ascultăm pe cele ale partenerului nostru. Vrem să avem un dialog, nu un monolog. Implică-te pe deplin în conversație, încearcă să te pui în locul partenerului de cuplu, abține-te să îl întrerupi sau să critici. Întreabă mai multe despre ceea ce îți spune partenerul și folosește un limbaj corporal deschis. Astfel vei transmite mesajul că ceea ce îți spune partenerul este important pentru tine, chiar dacă nu ești de acord cu el.
Dacă dorești să înveți cum să asculți activ, am pregătit un curs care te ajută să faci fix acest lucru. Astfel, vei îmbunătăți comunicarea dintre tine și partenerul tău, și vei crește calitatea interacțiunilor dintre voi. Click pe imaginea de mai jos pentru mai multe informații și înscriere la curs.
Cum să gestionezi conflictele din cuplu
Cea mai bună soluție este să previi decât să tratezi. În acest sens, prevenirea conflictelor din cuplu se face prin cunoașterea propriilor triggeri, gestionarea emoțiilor și deschidere către soluții. Comunicarea este un instrument prin care navigăm conflictele din cuplu și le rezolvăm, și pentru asta este nevoie să fii dispus la exprimare, ascultare, și nu în ultimul rând, negociere.
Găsește locul și momentul potrivite pentru a discuta problemele din cuplu
Dacă găsești că există o problemă pe care dorești să o discuți, găsește locul și momentul potrivit pentru acest lucru. Stabilește aceste detalii cu partenerul de cuplu. Nu dorești să discuți problemele de cuplu de față cu familie, prieteni sau în public. Este un moment jenant și umilitor să ai o scenă de genul acesta în public. Problemele de cuplu se discută în intimitate, nu în public, și când aveți amândoi disponibilitate emoțională pentru ele.
Păstrează un ton calm și asertiv
Dacă te găsești luat pe sus de emoții într-o discuție care devine ușor un conflict,este important să păstrezi un comportament respectuos și calm în timpul acestei conversații. Este deosebit de important pentru navigarea fără probleme a conflictelor, să abordați împreună subiectele cu o mentalitate plină de respect pentru părerile și viziunile partenerului.
Încearcă să eviți escaladarea situației prin a spune cuvinte dure, insulte sau atacuri personale, critici și etichetări răutăcioase. Acestea nu ajută niciodată la rezolvarea conflictelor, ci mai rău, sunt ca gazul pus pe foc. De obicei păstrarea unui ton prietenos combinat cu comunicare asertivă ajută în gestionarea momentelor dificile în cuplu.
Pregătește-te să nu ai dreptate
Pregătește-te să nu ai dreptate.
Pregătește-te să nu fie ca tine.
Și pregătește-te să nu ai ultimul cuvânt.
Este adevărat că multe persoane consideră că este mai bine ca rezolvarea unei situații să fie ori ca ei ori în niciun fel, dar multe cupluri care au o relație trainică și de succes au renunțat de mult la această perspectivă. Partenerii cuplurilor fericite lucrează împreună la binele relației și nu țin neapărat ca unul să demonstreze că are dreptate și celălalt nu.
Rămâi în momentul prezent
Concentrează-te pe problema din acest moment decât să adaugi reproșuri despre ce s-a întâmplat acum 2-3-5 ani. În timpul conflictelor, este ușor să te lași copleșit de nemulțumirile din trecut. Observ că multe cupluri țin în ei probleme din trecut pe care nu le-au discutat cu partenerul, pe care le aduc în conflictele prezente sub formă de reproșuri. Toate aceste reproșuri sau critici nu au cum să ajute în momentul prezent. Menține atenția asupra conflictului actual și veți avea discuții mai productive.
Învață din conflictele in cuplu
Fiecare conflict poate servi ca o oportunitate de învățare. Reflectează asupra cauzelor care au stat la baza conflictului, a provocărilor din comunicarea voastră și a reacțiilor personale în timpul conflictelor. Poți astfel să îți cunoști partenerul mai bine, să vă înțelegeți și să creșteți atât individual și ca și cuplu. Învață din conflictele voastre și relația poate fi mai puternică pe viitor.
Există compromisuri pe care le puteți face
Compromisurile sunt bune în relațiile de cuplu și pot reprezenta soluții la unele probleme. În loc să adoptați o mentalitate de tipul „câștig-pierdere”, căutați soluții de tip „câștig-câștig”. Gândiți-vă împreună la idei și găsiți compromisuri care să satisfacă nevoile amândurora. Această abordare colaborativă încurajează sentimentul de lucru în echipă necesar unei relații de cuplu armonioase.
Într-o relație de cuplu este important să găsiți un echilibru și să găsiți compromisuri care să recunoască dorințele ambelor persoane. De exemplu, într-un conflict legat de bani, un cuplu poate conveni să stabilească un buget care să permită cheltuieli personale și, în același timp, să economisească pentru obiective comune.
Gestionează-ți reacțiile emoționale
Emoțiile sunt adesea la cote ridicate în timpul conflictelor, iar acest lucru poate împiedica comunicarea eficientă și rezolvarea problemelor. Pentru a gestiona conflictele in cuplu cât mai bine, indicația mea este să te calmezi înainte să cauți soluții constructive. Uneori, emoțiile puternice ne pot bloca perspectiva și abilitatea de a soluționa probleme.
Este deosebit de util, în viață în general, nu doar în cuplu, să îți cunoști emoțiile și să știi cum să le gestionezi. O bună abilitate de a-ți gestiona emoțiile neplăcute te ajută să domolești și chiar să previi unele reacții care pot dezavantaja relația de cuplu.
De asemenea, recunoașterea propriilor emoții ajută și la rezolvarea conflictelor în cuplu, pentru că vă puteți înțelege mai bine și puteți găsi direcții mai clare pentru soluții potrivite pentru voi.
De obicei întreruperea discuției pentru a-ți calma emoțiile ajută la recâștigarea clarității minții. Respirația profundă sau o pauză înainte de a continua conversația sunt metode bune pentru a-ți recăpăta echilibrul emoțional. Astfel puteți aborda conflictul din cuplu cu o perspectivă mai clară și mai rațională.
Deși poate părea greu să îți controlezi emoțiile, oricine poate să învețe metode prin care să le gestioneze. Pentru gestionarea emoțiilor avem un curs deosebit de apreciat de membrii PsihoSensus Academy pentru faptul că este cuprinzător și practic. Click pe imaginea de mai jos pentru mai multe informații și înscriere la curs.
Caută sprijin sau psihoterapie de cuplu
În unele cazuri, cuplurile pot avea nevoie de sprijin extern precum sfatul unor prieteni sau psihoterapie de cuplu pentru a găsi o soluție potrivită la problemele lor. Familia și prietenii pot oferi sfaturi și pot ajuta la soluționarea unor conflicte din cuplu. Acestea, deși subiective, pot fi perspective valoroase care pot ajuta la găsirea unei soluții. Însă de multe ori sfaturile venite din partea lor nu se pliază pe realitatea și nevoie cuplului.
Am lucrat cu destule cupluri care mi-au spus aceste lucruri. Că sfaturile venite din partea apropiaților nu li se potrivesc, că au nevoie de sprijin personalizat, și că dacă lucrurile erau atât de simple precum spun unii, nu mai existau probleme în cuplu.
Astfel, psihoterapia de cuplu este un tip de intervenție care se axează pe nevoile proprii și subiective ale cuplului, prin lucrul cu un specialist antrenat și obiectiv. Psihoterapia de cuplu poate oferi un mediu neutru de sprijin pentru cupluri pentru a-și explora conflictele, a se cunoaște mai bine, a se reconecta unul la celălalt și a găsi soluții la problemele rezolvabile. Un psihoterapeut specializat în psihoterapia de cuplu poate ajuta la facilitarea comunicării, poate oferi instrumente pentru rezolvarea conflictelor și poate ajuta la reconstruirea încrederii între parteneri.
Astfel, dacă îți dorești să începi să îți îmbunătățești relația de cuplu, te aștept cu drag să faci o programare.
Rolul iertării în cuplu
Uneori conflictele ne pot răni atât de tare încât ne poate lua ceva timp ca să ne revenim. O durere provocată de cuvinte dure, critici sau chiar lucruri regretabile, ne poate afecta atât de mult încât ne poate fi greu să iertăm. Iertarea poate fi și grea, dar și ușoară, important este să ne dăm timp dacă avem nevoie. Iertarea, împreună cu rezolvarea conflictelor este foarte bună pentru vindecarea și consolidarea relației.
Iertarea nu înseamnă să scuzi sau să uiți răul ori durerea cauzată voit de partener. Ci este un proces de acceptare și renunțare la resentimente și de eliberare de povara emoțională. De fapt, noi iertăm de multe ori chiar și fără să ne dăm seama atunci când unele lucruri mărunte ne dor, dar alegem să nu ținem pică sau să ne răzbunăm pe partener, ci mergem mai departe împăcați. Adesea ne și cerem iertare pentru lucruri pe care le-am făcut sau spus și credem că l-ar putea afecta pe partener.
Iertarea are un rol important în relația de cuplu: reconstituirea încrederii și repararea rupturilor din relație. Ca să primim sau să acordăm iertare, avem nevoie de comunicare deschisă, acțiuni consecvente și demonstrarea dorinței de schimbare. Uneori poate fi nevoie de timp pentru ca iertarea să apară, și este util să avem răbdare.
Câteva cuvinte de final
Conflictul este un aspect inevitabil al oricărei relații de cuplu. Cu toate acestea, conflictele in cuplu pot fi depășite prin adoptarea unor strategii de gestionare a emoțiilor, comunicare asertivă și deschidere la negociere. Rezolvarea conflictelor și iertarea și sunt pași esențiali pentru crearea unei relații de cuplu armonioase.
Caută sprijin atunci când ai nevoie pentru problemele din cuplu. Familia și prietenii pot oferi uneori sfaturi și susținere. Un psihoterapeut specializat în lucrul cu cuplurile te poate ajuta să îți îmbunătățești relația de cuplu prin metode special ajustate la nevoile cuplului vostru.
Nu uita, conflictele in cuplu pot fi transformatoare pentru relație dacă sunt abordate cu răbdare, empatie și dorința de a găsi un front comun între parteneri.
Referințe:
Manalel JA, Birditt KS, Orbuch TL, Antonucci TC. Beyond destructive conflict: Implications of marital tension for marital well-being. J Fam Psychol. 2019 Aug;33(5):597-606. doi: 10.1037/fam0000512. Epub 2019 Feb 14. PMID: 30762408; PMCID: PMC6663571.
Heyman RE. Observation of couple conflicts: clinical assessment applications, stubborn truths, and shaky foundations. Psychol Assess. 2001 Mar;13(1):5-35. doi: 10.1037//1040-3590.13.1.5. PMID: 11281039; PMCID: PMC1435728.
Crenshaw AO, Leo K, Christensen A, Hogan JN, Baucom KJW, Baucom BRW. Relative importance of conflict topics for within-couple tests: The case of demand/withdraw interaction. J Fam Psychol. 2021 Apr;35(3):377-387. doi: 10.1037/fam0000782. Epub 2020 Jul 30. PMID: 32730045; PMCID: PMC7891293.
Timmons AC, Arbel R, Margolin G. Daily patterns of stress and conflict in couples: Associations with marital aggression and family-of-origin aggression. J Fam Psychol. 2017 Feb;31(1):93-104. doi: 10.1037/fam0000227. Epub 2016 Aug 8. PMID: 27504754; PMCID: PMC5293605.
